Уважаемые пользователи сайта!
Если Вы не согласны по каким-либо причинам с отзывами о той или иной организации, просьба, обращаться с просьбами об их изменении непосредственно к авторам высказываний.
Помните, что каждый имеет право на собственное мнение.
Обратите внимание, что на сайте есть не только отрицательные, но и положительные отзывы.
Спасибо за понимание.
Данная организация представляет опасность, как для людей находящихся в поиске работы, так и для бизнес -партнеров.. На сегодняшний момент обмануты сотни людей - не выплачена зарпалата полностью за полгода работы, не оплачены счета поставщикам сырья, не платятся пособия по уходу за детьми. Наблюдаются множественные нарушения ТК РФ. На сегодняшний день фирма находится в плачевном состоянии
но продолжает попытки выезжать засчет, честных, нуждающихся в работе людей, потом обманывая их. Активно используется надомный труд без заключения трудового договора. На производстве работают люди без разрешения на работу в РФ. Пожалуйста, будьте бдительны. Не доверейте на первый взгляд порядочным людям, стоящим у руководства данной организации. Они думают исключительно о собственном благополучии и при первой же возможности обманут вас. Их имена ген. диретор Терентьева Светлана Васильевна, директор - Каздоба Ольга Васильевна, директор по развитию Тараканова Людмила Ивановна.
По моему мнению, основной принцип работы руководства этой организации: обман заказчиков и собственных сотрудников.
Заказчиков руководство обманывает выдавая вместо законченных проектов "огрызки" в виде разрозненных и не законченных разделов, с которым заказчику не известно что делать. Самая главная цель руководства - получить с заказчика первый платёж, на остальное они не рассчитывают, по обыкновению, зная свою работу.
Сотрудникам руководство платит зарплату с большой, поэтому, задержкой (2-4 месяца), а при увольении старается "кинуть" на всю оставшуюся зарплату. При возможности стараются не оформлять в компании нового сотрудника совсем или сильно затягивают под разными предлогами этот процесс.
Счета компании постоянно под арестами из-за налоговой или из-за очередного проигранного в суде дела.
Впрочем, на настоящее время весь инженерный состав, практически, из компании разбежался в очередной раз и, я надеюсь, что больше они не смогут никого обмануть....
Уволился в мае 2010 года вместе с двумя своими коллегами из-за трехмесячных задержек зарплат. Через обращение в прокуратуру отбил себе белую часть зарплаты. Премиальная часть так и осталась без возврата (около 70000 рублей)
Руководители Компании - англичане, подсудные оферисты и проходимцы. Вся их деятельность сводилась к получения аванса за проектирование, а дальше трава не расти. Я повелся на то, что иностранная компания. Раньше работал с иностранцами, но такого как Киллингворт и Хакстбл никто на нашем рынке не вытворяет. Ладно в России, так еще в Англии русских парней кинули - уволили без всяких шансов на дельнейшее пребывание в стране. И еще... Меня поражает стадо русского была, которое после меня продолжало защищать этих подлецов и, в конце концов, сами были выкинуты на улицу... И не путайте IDA с компанией Зинченко. Зинченко грамотный чувак... А англичане - подонки, которым нужно закрывать доступ на наш рынок проектирования.
Компания российская, в разных городах есть представительства, я расскажу про г. Ростов-на-Дону!!! Ещё та компашка- клубок сук и гадюк! Куда смотрит руководство в Москве, давно нужно было разогнать эту коммуналку, все друг друга прикрывают! С виду все такие хорошие, а по факту гнилые людишки. А Ваулина (Москва) приезжает и ей показывают как всё хорошо в компании и в магазинах….льют в уши воду...смешно, организовывают показуху!)))) Или в Москве глупые люди в руководстве сидят или просто директриса чья та родственница, на всё закрывают глаза, куда они на всё это смотрят не понятно!! Директор ещё та надменная сука, но самый яркий персонаж этой компании это Грамм Анна, это ещё та конченая тварь, подхалимка и двуличная мразь и это ещё мягко сказано!!! Это же надо так лить в уши директору, сю-сю му-сю, типа подружка великая Третьяковой, а на самом деле за глаза всех поливает грязью и её тоже…..подлизывать Грамм очень хорошо умеет, а по её образу жизни, если бы директор был мужик , она трахалась с ним как на раз, ещё та блядь, ради продвижения и денег опустится и сделает всё! Жаль директор женщина, такая шлюха простаивает! В целом есть и нормальные люди: бухгалтерия, склад, отдел продаж, люди как люди можно было бы работать, но как говорят «рыба гниёт с головы»-когда работают такие люди в управлении нужно задуматься, причём серьёзно!
Приехал по адресу убедиться в реальности компании. Искал работу, не хотелось натыкаться на мошенников.
Прошел, заполнил анкету. Не напрягло обилие камер, хотя можно задуматься (текучка) скорее всего драконовская система штрафов.
Но это ладно, все нормально. Дали стаканчик, предложили пройти тест на наркотики (точнее даже не предложили, а просто отправили в туалет).
И тут, обана ребята вы что сами там под кокаином? Объявляют, с таким умным видом: тест показал наличие наркотика в моче.
Вы с ума сошли, какие наркотики, не хотите брать, скажите об этом. Не то что наркотики, не пью и не курю. Спортом занимаюсь.
Понятное дело извинений ждать бессмысленно, но ведь нельзя так.
проработал в этом заведении 2 с небольшим месяца торговым представителем,за первый месяц получил 7200!рэ вместе с компенсацией за авто и моб. тел за 21 рабочий день,а когда увольнялся по собственному желанию получил расчёт 2100!рэ за 28 рабочих дней, не ходите туда текучка огромная и обман, обещеных 28000 тысяч в месяц не увидите
Тема такая: пришел устраиваться на работу в универсам на должность зама зав. производством! Взяли на стажировку, говорят недельку постажируешься, посмотрим! прошла неделька( взяли без всяких оформлений, говорят, потом к зарплате тебе накинем за эти дни какую то энную сумму). Ну проходит неделька, я к заву, она - ну типа еще необходимо поднабраться опыта, а работы я бы не сказал, что не было, хватало!Короче прошло три недели, ну в этом есть и моя вина, как то надеялся, тем более такие надежды давали, и з.п. в срок, и т.д и т.п., что в наши дни становиться редкостью, пришел очередной понедельник, я опять с тем же вопросом, а они - еще надо постажироваться! Тут моему терпению пришел конец!Я ушел! Самое главное - обидно, что пользуются доверием народа, без всякой боязни, а надо наказывать за такое!Не устраивайтесь в "АВОСЬКУ"! У них наверно есть слоган "Авось повезет, авось не уйдет!". Вот так и работают!
Работала в этой компании чуть более 6 месяцев.
Управление в компании отвратительное, так как постоянная текучка персонала, соответственно, нехватка кадров. Никто низачто не отвечает. от сюда проблемы во взаимоотношениях между отделами.
Страхователям не выплачивает страховое возмещение. В связи с этим на компанию очень много жалоб в РСА, ФССН и суд.
Отношение ген.директора - Б.С.В. - к сотрудникам ужасное: з\п не платит, увольняет по статье.
Юридическим отделом руководит 30-ти летняя женщина - К.А.Л., - которая исполняет все указания ген.директора.
Профессиональный рост в компании возможен, так как будете работать за пятерых.
Если вы необразованный, некомпететный, то ТВЕМА это для вас, там таких любят, уважают и ценят.Если вы хотите деградировать то тоже в ТВЕМУ.Зарплата серая.
У моего начальника (Федотов отдел ОРСиК) нету высшего образования, и он мнит себя такием гением в производстве, что даже не может распланировать работу отдела на неделю!!
Ведущие проектов, это просто песня. Они даже не знают, что такое техническое задание. Это просто кошмар.
Товарищи, если вам предложили там работать, не советую( при мне только за 1,5 года ушло 4 грамотных спеца)
Студентам тоже не советую ийти туда, т.к научиться там нечему, тк. просто не укого.
Сделали новогодний корпоротив - после нового года.
Премии за переработку, только отгулами и то если дадут))
Поддерживаю предыдущий отзыв - если хочется адреналина, ненормированного рабочего дня с нормированной зарплатой, если любишь играть в команде - сплетни, интриги, если нравится везде и вовсем поддакивать, никогда не высказывая собственного мнения на тот или ной процесс, если хочется деградировать, поскольку "умнее себя" никто не любит - то Вам прямая дорога в ТВЕМУ - Вам обеспечат вышеназванное в полном объеме.
не интересно скучно много не заработаешь!только верхушка руководства будет получать сливки а ты копейки!честному человеку на данный момент делать нечего!потом возможно и чья та смерть будет на твоей душе так как проценты по этим картам огромные!почему нельзя сразу писать правду?
Мосмед, это прикол
Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, избитая фраза, но очень точно отражает вечное состояние поиска и неудовлетворённость достигнутым. Таков уж человек, особенно если кругом грозят массовыми увольнениями и прочими ужасами. Под час это приводит к забавным ситуациям и заставляет ценить имеющееся. Мегаполис
Бороздя Интернет в поисках нового автомобиля, из интереса, я заглянул на популярный job- сайт. Нет ли какой хорошей работёнки, сотворить бы чудо и совместить свой медицинский диплом и тыщ сто в месяц, подумал я. Сразу же наткнулся на заманчивое предложение о желанных тысячах и интересной работе, связанной с продажей через первых лиц медицинской аппаратуры. Не надеясь на удачу, бросил резюме и к своему удивлению на следующий день получил приглашение явиться на собеседование в Москву. Всё удивительно срасталось, поездка за автомобилем и работа. А почему бы и нет, тем более, что свояк купил просторную трёшку в Москве и проблем с жильём нет. Мой фордик лихо продался с первого раза, не принеся мне никаких убытков. Вперёд, в Москву.
Уладив дела с новым автомобилем, я занялся работой. Уже в процессе следования к месту, меня насторожил водитель маршрутки, который на вопрос о искомом доме с нескрываемым вздохом и улыбкой поправил неправильно мной названный адрес. Видимо я был не первый…
Явился в назначенный час. Возле скромного, но солидного подъезда офиса с надписью «НПО Мосмед» скопилась куча дорогих иномарок и нервно курящих, одетых с иголочки мужчин среднего возраста. Слегка стесняясь своих джинсов, решив наплевать на косые взгляды, гордо и смело вошёл в неплохо скроенный и отделанный офис. В небольшой круглой приёмной, за круглым столом в центре зала, сидело прекрасное юное создание с белокурыми спадающими ниже плеч вьющимися локонами и невероятно приветливым голосом, с немного виноватой улыбкой говорило:
-Здравствуйте, Вы на собеседование? Проходите, пожалуйста. Присаживайтесь и заполните анкету.
На столе лежала кипа чьих-то надежд и судеб, обладатели которых сидели напротив полукругом, уставившись в одну точку. Получив бланк и сев на свободное место, я заполнил кучу подробностей своей карьеры, ответил на некоторые пикантные вопросы из личной жизни и дал согласие на проверку достоверности представленной информации по лини силовых структур. Особенно был интересен вопрос о сексуальной ориентации и спортивных достижениях.
Вот почему некоторые ёрзают на стульях, подумал я. Как-то это всё странно. Не возьмут, как пить дать не возьмут, и поставил галочку напротив «гетеросексуал».
Окончив писание, решил осмотреться и изучить возможных конкурентов. Десяток мужчин представляли разные слои общества. Вот совсем уж пенсионер, но блеск костюма, манеры, уверенная улыбка, слегка подпорченного морщинами лица, выдавали бывшего чиновника, подсиженного молодым поколением. Вот молодой подающий надежды, но не уверенный в себе, вихрастый, нервно теребящий лацкан пиджака менеджер среднего звена, не выполнивший план продаж. Возмущенно озирающийся, непривыкший ждать руководитель отдела. Покорно ждущий очереди продавец-консультант и другие рождённые во чреве бизнеса и лишённые кризисом «мамки-кормилицы» типажи. Поскольку мы сидели полукругом, то взоры всех сходились в одну точку, и эта точка находилась как раз в области немного расстёгнутого, на пару-тройку пуговиц, блейзера красотки. В воздухе висела гробовая тишина, нарушаемая лишь скрипом ручек пишущих, ёрзаньем натруженных поп сомневающихся и приветствиями девушки вновь прибывающим соискателям. Выше приведённую фразу секретарша повторяла как автомат в мобильном телефоне, совершенно не меняя тембра и тона. Вот она, та самая девушка из мобильника, решил я. Внезапно дверь отворилась, и на пороге появился обыкновенный бомж, видимо заинтригованный постоянным потоком народа, решивший, что тут явно есть, чем поживиться. Ни один мускул не дрогнул на лице секретарши, и повернувшись к нему, с той же постоянной улыбкой, без заминки, она произнесла заученную фразу. Я представил её дома принимающей гостей и от этой картины пришёл просто в восторг, выразившийся в судорожном хохоте, пытаясь подавить который я издавал хрюкающе - свистящий звук, усиливающиеся при лицезрении окружающих меня недоумённых лиц коллег-соискателей. Слегка успокоившись и уставившись в описанную ранее точку, пытался настроиться на серьёзный лад. Однако, опять не удалось, т.к. за спиной девушки-автомата висела огромная чёрно-белая фотография, на которой были засняты строители, сидящие свесив ноги (так же как и мы рядком) на парящей в высоте железной балке строящегося небоскрёба, над простирающемся внизу мегаполисом. Сходство ситуации и одинаковое с ними ощущение отсутствия опоры и пустоты вокруг, явное наличие камеры следящей за нами, вновь привело меня в восторг, закончившийся новым приступом, сопровождающимся уже кудахтаньем. Решив не дать мне разлагать деловую атмосферу собеседования, девушка, подтасовав очерёдность резюме, срочно пригласила меня к директору.
За столом сидел мужчина чуть моложе 40. Во всех его манерах, разговоре и выправке читалось «ведомственное» прошлое. Изучив мои писания, он заговорил словно скороговоркой. Виртуозно пообещал интересную работу, хороший оклад и прочие блага, при этом, не ответив ни на один мой вопрос о самой работе, об аппаратуре, обозначив лишь направление – физиотерапия.
-Нам нужны такие опытные жизнерадостные сотрудники, приходите завтра, попробуем друг друга. - Подытожил он.
Что ж, подумал я, физиотерапия премилая вещь, может ещё и поучусь, сертификат на шару попытаюсь получить. Картины сытой и интересной жизни счастливого обладателя шестизначных сумм будоражили моё воображение.
На следующее утро, чуть свет, я уже был в офисе. Однако, вновь весь подъезд был запружен иномарками и их обладателями. Вот конкурс, так конкурс, удивлялся я.
Но подлое чувство совковского опыта начало исподволь ломать воздушные замки надежд. В воображении стала прорисовываться большая широкополая шляпа, управляемая руками иллюзиониста, пожирающая только что виденные в моих мечтах блага.
Из закрытого ранее офиса появилась стайка плохо одетых, озирающихся по сторонам людей с портфельчиками и спортивными сумками в руках. Дверь за ними закрыл лично директор.
-Что-то не напоминают они людей зарабатывающих по сотне тонн.- Сказал я бывшему чиновнику.
- Да уж, странно, больше похожи на работников ЖЭКа, опасающихся поимки жильцами с неработающим отоплением или нищих сотрудников забытого всеми НИИ. - Ответил он и пустился в воспоминания о своей светлой карьере и секретарше, которой вчерашняя «пигалица» не чета.
Людишки оказались менеджерами по продажам (кем и мы собирались стать) и, достав из сумок списки, стали созывать соискателей к себе. Тут я узнал, что надежда умирает последней. Ну, скажите, что после всего увиденного сделает нормальный человек. Конечно, улыбнётся собственному легковерию и пойдёт восвояси. Но нет. Все мы как бараны столпились вокруг них, понимая, что всё кончено, замки рухнули. Но надежда твердила где-то внутри, надо попробовать, а вдруг всё будет хорошо, не суди по первому впечатлению.
Глашатай объявил, что мы сейчас поедем с ним в г. Фрязино, на встречу, где и увидим аппаратуру и получим первый опыт общения с потенциальным покупателем. Наша компания, словно стайка первоклашек с портфельчиками и папочками, поплелась гуськом за ним. Пройдя пару десятков метров, возник естественный вопрос – а где ж ваша машина, уважаемый, на которой мы отправимся в этот городок. На что последовал ответ :
-Дык вот она, большая машина с мощным мотором, зовётся маршрутка. Доедем до метро, потом электричка, а там автобусом или пешком, полезно, знаете ли, для здоровья. А машин у нас нет, хоть и купить можем по две, потому как работа очень денежная, но ходить оно полезнее.
Почесав в затылках, и представив ужасы столь дальнего путешествия, желая поскорее положить конец ожиданию чуда, народ наперебой стал предлагать доехать на личных авто. Выбрали джип чинуши и навороченный праворукий микроавтобус экс руководителя отдела.
Часа через полтора - два петляния по закоулкам и встречи с знаменитыми пробками, мы прибыли к месту встречи. Им оказался любовно отреставрированный клуб какого-то завода. От увиденной, солидно одетой, группы представительных мужчин стремительно вошедших в здание, глаза бабушки вахтёрши округлились, как будто она подавилась недоеденным пирожком, лежащим на её столе. Закашлявшись, она прохрипела:
-Это вы все к нам, ….свят, свят, сейчас директора вызову, - и извлекла из-под многочисленных кофт и платков свеженький мобильник. Столица, однако, подумал я.
Пока мы дожидались руководство клуба, можно было познакомиться с нашим ведущим. Он оказался бывшим замерщиком окон, неудовлетворённый карьерным ростом и сезонностью работы. Влился в ряды «Мосмеда» около 2 месяцев назад. Тут же я прослушал историю о отложенных с каждой продажи в тайный конвертик процентах, коих к концу месяца набежало 127 тысяч рублей и переходе его на следующую ступень карьерной лестницы под названием «инструктор», а также о целой группе, работающей теперь под ним и приносящей ему дополнительные заработки. Быстроговорящий директор их отделения, по его словам, проделал свой путь за 8 месяцев и зарабатывает, по «случайной огласке», около полумиллиона в месяц. Красиво пел, ничего не скажешь.
Наконец, слегка согнувшись в приветственной позе, прибежал директор клуба – пухлый дядька в летах. На всякий случай он изобразил на лице жалостливо - радушную улыбку, мол рады, не карайте строго, если что не так. Экс замерщик, расправив плечи, извлёк из пиджака корочку и сунул её прямо в нос директору, от чего поза радушия сместилась в сторону «не карайте».
- «Министерство Чрезвычайных Ситуаций», инспектор Ёршиков. Грозно представился он. Решением «комиссии по обеспечению своевременного реагирования на угрозу террористических актов и техногенных катастроф» наше министерство обязало ваше предприятие провести курс оказания первой медицинской помощи в условиях отсутствия набора средств необходимого для этого. Мы прибыли для проверки исполнения данного решения.
- Извините, но мне не поступало такой директивы от руководства. - Жалобно заскулил толстячок.
- Кругом бардак, неразбериха, в прошлые времена за это по головке бы не погладили. -Строго сказал Ёршиков. -Но не беда, наступило новое время, и мы позаботились о Вас. Я, лично, прочту вам лекцию прямо сейчас и абсолютно бесплатно. Живо собирайте народ.
- Конечно, конечно.- Расплывшись в улыбке, заверещал директор.
Забегали кругом вахтёрши и уборщицы, слесари-сантехники и бухгалтера. Через 15 минут мы сидели в огромном зале. Под сводом потолка, на стенах, красовались портреты русских композиторов 19 века. По бокам сцены были нарисованы два новых портрета известных политиков, присмотревшись к которым можно было заметить проступающие бороды, оставшиеся от предыдущих «сочинителей».
Как известно, сначала клиента надо запугать. Ёршиков начал лекцию с описания ужасов происходящего в наше неспокойное время. Закачали головой старушки, шля проклятие Саакашвили, чеченским террористам и Америке. Затем он перешёл непосредственно к первой помощи.
- А вот нет у вас с собой никаких средств, чтобы помочь задыхающемуся человеку. Что делать?? А, то-то не знаете. Живо вытяните перед собой руки. Все, все, не стесняйтесь, это спасёт вам жизнь однажды. А теперь обхватите с тыла большой палец левой руки 2 и 3 пальцем правой и прижмите их к ладони. Вот они точки проекции левого и правого лёгких. 15 минут ритмичных надавливаний, и приступ астмы исчезнет без следа. Между ними точка проекции сердца – оставьте дома нитроглицерин, он больше не понадобится. Кстати, а знаете ли вы, что Валидол не является лекарством, действующим на сердце. Он лишь раздражая, рефлекторно расширяет сосуды.
Народ изумленно заволновался.
-Подтвердите, доктор, обратился он ко мне.- Это всего лишь ментол. Прозвучал приговор.
На лицах слушателей появилось выражение растерянности и удивления. Во что же теперь верить. Раньше была вера в «Светлое будущее», потом в демократию и всегда вера в Валидол. От первых двух остались лишь старые сберкнижки и акции, а Валидол то он ведь, родной, помогал и при них и от них.
-Нет валидола или привыкание к нему развилось. Положите под язык горошек душистого перца или мятную жвачку. Всё, приступ прошёл.- Народ зааплодировал.
Далее последовали рассказы, про лечение гипертонии с помощью кровопускания, живописуемые картинами бедняг истекающих кровью из подушечек проколотых пальцев рук и носа. Были раскрыты секретные точки борьбы с головной болью, усталостью и опьянением. Слушатели радостно рукоплескали. Утерев пот со лба Ёршиков, поняв что пора дать надежду на спасение, как бы исподволь, сказал:
- А не хотите ли, я вам расскажу про секретную аппаратуру, применяемую для экстренной помощи сотрудникам МЧС, ГРУ, ФСБ и других спецподразделений?
Ответ не замедлил себя ждать. Выждав томительную паузу Ёршиков, постепенно повышая голос, начал рассказ.
- После известных событий в Беслане и на Дубровке, правительство России и лично Владимир Владимирович поручили «Академии медицинских наук» и «НИИ приборостроения» разработать компактный, высокоэффективный прибор для быстрого восстановления организма бойцов спецподразделений, способный заменить и усилить приём медикаментозных средств. Наши учёные, после многочисленных опытов, создали уникальный аппарат для элитных подразделений и назвали его «Элитон». Прибор был долгое время засекречен, но после насыщения структур, специальным указом было разрешено его применение в обычной жизни. Если вы внимательно смотрели программу «Здоровье», то могли видеть его в действии при профилактике гриппа у школьников. Кстати, из 400 школьников входящих в группу контроля, заболели лишь четверо!
По залу прокатился вздох удивления
- Но аппарат конечно дорог …, 15,5 тыс. рублей! Не каждый в силах его приобрести.
Народ разочарованно охнул.
- Посмотреть бы хоть на него. - Жалобно сказал директор клуба.
- Что ж, вам несказанно повезло, он как раз лежит в сумке и можно его даже пощупать.
С этими словами, из сумки, на свет появился похожий на душевую лейку «механизьм», усыпанный, как новогодняя ёлка, гирляндами разноцветных светодиодов. Цвет и качество пластмассового корпуса «панацеи» напоминали о давно забытых временах конверсии, когда заводы, выпускавшие ранее космические корабли, пытались производить кофемолки и швабры, которые своим внешним видом напоминали детали космолёта прошедшего плотные слои атмосферы. Не трудно догадаться, что работали они только в паре, т.е. кофе можно было растолочь шваброй в кофемолке или использовать их в целях имитации полёта «Бурана» и издевательства над соседями.
Я, долго вглядываясь в незатейливый приборчик, воображал себе НИИ, в котором он собран. Почему-то все учёные и рабочие предстали, перед моими глазами, ухмыляющимися китайцами, приговаривающими разные заклинания, медленно размахивающие мигающими аппаратами и посмеивающиеся над нами.
Далее сын лейтенанта Шмидта подробно рассказал о инфракрасном излучении представленном в аппарате красными диодами, ультрафиолетовом - синими, токах Бернара - зелёными, а в центре, как брильянт, располагался чудодейственный магнит затмевающий по своей силе знаменитые циркониевые браслеты и кремлёвскую таблетку.
Тут же нашлась бабушка, желающая лично испытать несказанное ощущение облегчения своих больных ног, а так же без того не тяжёлого кошелька. Бабку-испытателя, усадили на сцене, сняли с неё чулки, заставив покраснеть и вспомнить бурную молодость, и подсунули под её искривлённые полиартритом конечности волшебный прибор.
После включения аппарат начинал ритмично мигать, настраиваясь, по заверению демонстратора, на индивидуальный фон биополя пациента.
-Не в коем случае, приложив его к одному индивиду, нельзя прикладывать сразу к другому. - Увещевал Ёршиков.- Последствия могут быть ужасны. Импотенция самое лёгкое из них.
Пока подопытная сидела в ожидании чуда, наступило время денег.
-Дорогие друзья, правительство Москвы и лично Президент озабоченные состоянием здоровья любимых москвичей решили выделить немалые средства на создание возможности для приобретения этого чуда, поэтому цена аппарата сейчас всего 5400 р., но бюджет не безграничен и по такой цене выделено только 5 штук для одной организации.- Радостно и строго сообщил он и достал очередную мигающую «лейку».
-Подходите, не толпитесь, приобретайте один на отдел!
Народ зашушукался, кое-кто побежал за деньгами. Вдруг, бабулька на сцене, сначала что-то замямлив изрекла:
- Чёй-то не помогает, уважаемый.
- Не торопитесь, глядите, как он замигал быстро, поймал болезненную волну, сейчас начнёт всё исправлять, полегчает. - Ответил демонстратор, и подойдя к ней слегка поправил положение. Действительно, аппарат натужно ускоряясь мигал, как бы разя всё новые и новые силы отбивающейся от него хвори.
Однако, эта заминка сыграла против коммерсанта. Страждущие получили минутку для раздумий и засомневались, начав задавать разные каверзные вопросы и пытаясь получить денёк на раздумье. Чувствуя ускользающие из рук деньги, лектор занервничал и перешёл в наступление.
- Приобрести можно только сейчас! Если вы не выкупите хотя бы три прибора, я навсегда вычеркну вашу организацию из списков, и вы так и останетесь больными! Вас ждёт больная немощная старость и проблемы с пищеварением. Говорил он, с каждым словом угрожающе приближаясь к сомневающимся
- Вот Вам, женщина, он необходим в первую очередь.- Обратился он к самой словоохотливой и всех отговаривающей бухгалтерше.- Не слушайте её, - тыча пальцем, продолжал он. - Она сама больная и всем желает того же, выведите её из зала!
Бухгалтерша не сдавалась и объявила, что мы должны предъявить документы, разрешающие продажу и командировочное удостоверение.
- Мы вам должны!? Это вы нам должны! - Уже начав трястись от злобы, прошипел Ёршиков. - Ах, не хотите покупать! Вот, что мы вам должны!- И опустил на голову бедняжки, недовольной заботой Президента, чудесный аппарат, предрекая ей все муки ада и деформации индивидуальных биополей, вызывающих корреляцию внутренних связей, заканчивающуюся бесплодием и потерей либидо.
Сантехник с последнего ряда, явно рассчитывающий на либидо бухгалтерши, обеспечивающее ему неплохие премиальные, недовольно закрякал и встал, одновременно засучивая рукава. Я вспомнил сакраментальную фразу пера Ильфа: «Сейчас будут бить». По- видимому, не я один читал классиков. Поскольку столь недолгое пребывание в рядах «Мосмеда» не предполагало ввязывание в конфликт вся наша группа поддержки, с чинушей во главе, начала тихонько подтягиваться к выходу.
Не смотря на то, что встающие с кресел люди на глазах стали превращаться в шипящих вампиров, осенение их животворящим «Элитоном» совершенно не помогало. Ёршиков понял, что промедлив, рискует остаться один на один с толпой, кардинально поменявшей за считанные мгновенья восторг на презрение и жаждущей реванша за все пылящиеся дома бесполезные вещи, акции, книги, некогда сулившие исполнение заветных желаний, избавления от животов и целлюлита, повышенья по службе. Под улюлюканье и свист, собрав в охапку дефицитные аппараты, он собрался на утёк. Выход из зала, ухмыляясь, перегородил сантехник.
- Милицию зови, Михаловна. - Кричал он вахтёрше
Тучи сгущались над нашей головой. Нам, конечно, ничего не грозило, но потерянное в РОВД время и проверка регистрации совсем не входила в планы.
В этот момент со сцены, где сидела забытая всеми испытательница, раздалось сначала тихо, потом восторженно:
- Помогло. Помогло! Ноги не болят!! Я покупаю…!
И, волоча за собой спущенные чулки, с вытянутыми вперёд руками, в одной из которых был «Элитон» в другой скомканные купюры, качаясь как утка, наша спасительница стала спускаться со сцены. В воздухе повисла тишина. Я мысленно воздавал хвалу китайцам, но не тем которые сделали приборчик, а сотворившим обувь, отдохнув от которой ощущаешь воистину нирвану. Ёршиков, тихо отступавший по проходу, взял деньги. В этот момент электрик, приблизившись сзади к идущей за демонстратором бабушке, случайно наступил на чулок. Испытательница, запнувшись, повалилась навзничь. Сослуживцы бросились поднимать несчастную. Сантехник, лишившийся уверенности в правоте возмездия, отступил в сторону. Лучшего момента для бегства невозможно было представить. Вспомнив школьные года, мы неслись по лестнице клуба, цокая начищенными ботинками и размахивая портфельчиками с резюме. Вскочив в машину втроём, не дожидаясь замешкавшихся, мы дали по газам, оставив бегущего вслед Ёршикова.
- С другими доедет. Сказал после паузы наш водитель.
-Коньяк будете.- Отдышавшись, продолжил он, после длительной паузы осмысления происшедшего, и извлёк из бардачка фляжку.
Мы остановились на обочине и, опустошая сосуд за спасение, рассказали друг другу истории нашей нелёгкой жизни, собравшие в этой машине трёх замечательных мужчин в расцвете лет, родом из Кисловодска, Магадана и Хабаровска.
Придя домой, за ужином, я рассказал о происшествии тестю. Он долго слушал, а потом, задумавшись, изрёк.
-Ну, одного не пойму, почему ты нам-то его со скидкой не купил, совсем о нас не думаешь… Эх ты, шляпа..
Не зная, что ответить я вышел из кухни и бродил в остервенении по новой квартире, в которой ещё ничего не было, что бы я мог сломать в припадке раздирающего меня бешенства. Мой взгляд упал на лежащую на окне, купленную Юлькой в каком-то мегамаркете в приступе шопингомании, изящную свечку.
Я вошёл на кухню и извлёк её из-за спины.
- А вот и думаю. Эта свеча произведена в далёкой китайской провинции Хэйлань из жира Непальских туров, пасшихся на склонах Джамалунгмы, питающихся одним женьшенем и пьющих чистую ледниковую воду. В процессе её изготовления были применены новейшие нанотехнологии и опыт тысячелетнего производства, позволяющие во время горения испускать поток положительно заряженной плазмы, взаимодействующей с биополем человека. Что приводит к устранению негативных процессов, обусловленных нарушенной экологией и внешним воздействием так называемых особей-вампиров, нарушающих наше энергетическое поле. В состав, так же, добавлены эфирные масла дерева Бора-бора, вызывающие улучшение самочувствия, снятие головных болей и повышение, независимо от возраста, полового влечения, усиление аппетита! Мало того, она может использоваться для освещения, обогрева, в качестве фалоимитатора и указки. Так что можем устроить романтический вечер со всеми вытекающими последствиями. Кстати, стоит 1500 р. штука, а по акции взял всего за 300р. Но я тебе её просто дарю.
-Спасибо, дорогой. Сказал любимый тесть. Я знал, что ты мне как сын. Оставим её для лучших времён или подарим Юльке. А пока, пойдём, сыграем в нарды.
Я проиграл, потому что всё время думал, может всё-таки позвонить завтра снова в «Мосмед»…..
