Отзывы о компании мир инструмента москва

Царю Хосрову был задан вопрос:

— Кому из людей ты пожелал бы в первую очередь поумнеть?

Он ответил:

— Моим врагам. Замечено, что умные, замыслив злое, очень редко выступают в поход. Глупых же ничто не останавливает от безрассудных поступков.

Так пожелаем собственникам и руководству Ми, не совершать более безрассудных поступков.

Шальневу подарков не будет! Дед Мороз!

Решения о назначениях принимают Шумейко и Сташкевич. После реорганизации 12 года сложилась жёсткая вертикаль управления центрального офиса. Поэтому все провалы по сути, это просчеты генералов. Ну а стрелочники.....всегда найдутся. Не скажешь ведь, что пару лет назад М.Ю. раздала товар всем желающим. Склад стоял как Советская Армия в Сталинграде.....из последних сил...парням за такие подвиги трудовые героев труда МИ присвоить нужно было. Дебиторку несколько лет выправить не могли. Разве это торговля?! Бабло к з.п. себе получили..собственникам очки втерли...мастер- класс показали...

Памятка работнику компании

> ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше
управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

> ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до
врача, сможете дойти и до работы.

> ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все
ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде.
Любая операция может быть причиной увольнения.

> ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается). Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

> ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8
Марта и 1 Мая.

> ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в
последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны
разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

> ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за
две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

> ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на
посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование
кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага
втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

> ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5
минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.




10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках
выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы
используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного блюдателя.
Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть
автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить
нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет
сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время
обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это
создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и
добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно
выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если
босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых
всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных
праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

КАК ВЫСПАТЬСЯ НА РАБОТЕ

Самый простой способ - сделать вид что вы завязывае шнурки.
Главное - не упасть

Если у вас есть шкаф - залезайте туда.
На столе можно оставить записку, что ушел на обед.

Перед тем как залезть в шкаф - проверьте,
вдруг кто-то еще воспользовался этим советом.

Используйте папку как подставку - вы просто немного устали, а не спите.
Берите папку потолще.

Нарисованные глаза на веке - мера хлопотная,
но спать можно очень долго - никто не заметит. Главное - не храпеть.
Если начальство постоянно ходит рядом - можно уйти спать в туалет

Первый способ поспать в туалете - откиньтесь поудобнее,
уприте ногу в дверь (чтобы никто не помешал) и спите

Второй способ обеспечит дополнительный комфорт -
и мягко и нога не упадет.

Экстримальный способ - заползайте под стол

Если поставить на ксероксе 1000 копий -
у вас будет время немного вздремнуть

"Я думаю!" - обопритесь лбом на руку. Все будут думать,
что Вы обдумываете важные детали предстоящей встречи, а не спите.

Просто ж...па

О мавзолее на Тарусской....
Ты с кучею глупцов, что, возгордясь,
Мнят первыми из мудрых быть средь нас,
Сам будь ослом: коль не осла увидят,
Смотри, в еретики зачтут как раз.

О Питерско-Укропском назначенце....
Ты пришел, чтоб над нами властителем быть,
Так опомнись, чтоб этого зла не свершить!
Был никем ты вчера, ты никем станешь завтра,
Знаешь только, как можешь сегодня прожить.

Не мужчина, кто холить свой облик привык, Кто стремится понравиться каждый свой миг. Будь же мужествен всюду, укрась свою душу, Ибо женщина — муж, украшающий лик!


Людям, с простой русской фамилией.....

Знай, рожденный в рубашке любимец судьбы, Твой шатер подпирают гнилые столбы. Если плотью душа, как палаткой, укрыта — Берегись, ибо колья палатки слабы!

Назначение Питерского укропа "шалуна"....
Если мельницу, баню, роскошный дворец
Получает в подарок дурак и подлец,
А достойный идет в кабалу из-за хлеба -
Мне плевать на твою справедливость, творец!

Обществу.....
Общаясь с дураком — не оберёшься срама,
поэтому совет ты выслушай Хайяма:
Яд, мудрецом предложенный — прими,
из рук — же дурака, не принимай бальзама…

В этом мире глупцов, подлецов, торгашей
Уши, мудрый, заткни, рот надежно зашей,
Веки плотно зажмурь — хоть немного подумай
О сохранности глаз, языка и ушей.

О взаимоотношениях с мавзолеем.....
С ослами будь ослом — не обнажай свой лик!
Ослейшего спроси — он скажет: «Я велик!»
А если у кого ослиных нет ушей,
Тот для ословства явный еретик!